\половинчатость моя\

Может, изо дня в день мы просыпаемся не в тот мир? Может, вдыхать надо углекислый газ, смотреть - правым желудочком сердца, говорить - радужкой глаз? Как в этом обмельчавшем мире встретить человека с той же глубиной восприятия?
Моя дорогая половинчатость (хоть я и родилась полностью укомплектованной), что ты будешь делать, если так и не найдёшь меня? Что буду делать я? Что, если ты пройдёшь мимо и не узнаешь? Я тебе снюсь? Такой, какая есть? Вдруг ты ищешь сердитую рыжую бестию и не обратишь внимания на сентиментальную блонди. Я так стремительно меняюсь, вдруг ты меня не узнаешь? Вдруг я тебе не понравлюсь?.. Разозлишься, что я разок уже обозналась?.. Ты меня, конечно, тоже с кем-то путал...
В каком времени тебя искать, в каком направлении? Координаты бы, gps... хотя, всё равно я топографический кретин.
Может, мы изо дня в день просыпаемся не в то время, не в тот мир...

[А ты целуешься на первом свидании? Да или?..]

---

нелетописное 2

[как не ранить сердце, которое важно, как своё собственное?]

Как только ты задаёшься этим вопросом, все твои действия направлены лишь на одно: сделать как можно больнее. Чтоб это сердце истекало кровью, терзалось, чтоб его раны загнивали и сочились ядом, но чтоб оно ещё билось, билось как можно дольше, как можно сильнее и явственнее ощущало боль.

\но тебе это слабо, милый мой\

---

нелетописное

Они пишут: "Зачем люди дают пустые обещания? Зачем клянутся, что любят и всегда будут рядом? А затем вдруг уходят, позабыв, что значат для другого, что сердце не склеить?" Пишут очень многословно и очень грустно. Их всех ужасно жаль и немного стыдно.

Стыдно и тяжно, вспоминая моменты, когда сама металась от мысли к мысли, без вины осуждая его, предвидя измену, предрекая остылось чувств, заранее уже страдая и казня его и себя, в мыслях уже карая его, себя из мести бросала под поезд вслед за Карениной.
Стыдно после всех своих нежностей, нелепо счастливых улыбок ему, опустошённо-обнажённых благодарностей, всех стихов, всех слов и полубуковок, проснуться неожиданно где-то по весне и с кристальной ясностью апрельского неба понять: я не люблю его больше. Безо всяких причин, оправданий и прелюдий.
И страшно, и стыдно. И радостно. Хоть от жены уйти не решился, а то ведь и ему бы жизнь испортила, и себя бы совестью отравила. Возненавидела бы себя, а его ещё больше, хотя в чём его вина?..

И ведь не лгала ни секунды, любила, до самой последней, самой мёртвой клеточки, вся его была. Был бы мой - похоронила бы себя в его объятьях до скончания времён, готова была, желала, чтоб как был первым и единственным, так и оставался им, не посмела бы осквернить... Умерла бы за него. И сейчас умру, но воспринимается это уже иначе.
Не люблю больше и обсуждать этого не желаю. Хочется просто вычеркнуть не прошлое, конечно, оно свято, а будущее. С аккуратной хирургической точностью вырезать планы, мечты, соображения, разделённые напополам мысли, перекроить их, перешить, и правда, честно, остаться друзьями...

[как не ранить сердце, которое важно, как своё собственное?]

---

Эта весна пахнет сентиментальностью

Зачастую возможно только что-то одно: ты либо действуешь, либо размышляешь. Это только в сериалах герою дают целых пять серий, чтобы поплакать, разобраться в своих чувствах, рассказать о своём трудном детстве, посетовать на судьбу, вспомнить прошлое, поговорить с самим собой, посовещаться с мёртвым дедушкой где-нибудь в астрале и только после этого собраться и надрать всем задницы.
В реальности тебя почему-то просто бросает в бой. И даже много позже никто не спросит, что ты вынес из этой войны. Было ли у тебя время сделать верный вывод, принять взвешенное решение? Никто не поможет ничего определить. А ведь нам порой необходимо чьё-то участие, нужен собеседник, нужны наводящие вопросы. Истина не вырастает из снега, аки какашки по весне, тут усилие нужно.


[На самом деле, как редко нас озаряет искорка гениальности. Надо уметь ценить такие моменты и людей, которые из нас эти искры высекают]